|
vtipy
|
| Olenka |
Přidané 28-02-2009 13:27
|
Administrátor
Příspěvek: 78
Založený: 17/06/2008 22:49
|
nová soutěž bzíííka ... vkládejte nejlepší vtipy co objevíte nebo znáte. účast je neomezená, takže jich můžete přispět kolik chcete. vždycky na konci týdne zveřejníme anketu o nejpovedenější vtip a autor získá body. neváhejte a pište ... zároveň se u toho i pobavíme  |
| |
|
|
| Omana |
Přidané 02-03-2009 09:46
|
Člen
Příspěvek: 22
Založený: 11/08/2008 06:20
|
Tak tady je jeden pro začátek:
"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?" "Protože jsem romantik." "Tomu nerozumím." "Včera jsem seděl na louce a poslouchal jak zpívá slavík. Tak jsem se zaposlouchal, že jsem přeslechl sekačku..."
Zatím pa. 
|
| |
|
|
| Misa |
Přidané 08-03-2009 09:39
|
Administrátor
Příspěvek: 58
Založený: 24/06/2008 20:31
|
Přijde blondýna do drogerie a ptá se: máte rohlíky? Prodavač jí odpoví že ne. Druhý den přijde znovu a prodavač ji řekne: prosím Vás tady jste v drogerii a rohlíky tu neprodáváme. Třetí den už radši prodavač dá před obchod ceduli ROHLÍKY NEJSOU!!!! Přijde blondýna a říká: Vy jste měli rohlíky?
Mísa
|
| |
|
|
| Olenka |
Přidané 08-03-2009 12:03
|
Administrátor
Příspěvek: 78
Založený: 17/06/2008 22:49
|
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, kontroloval jste puls?" "Ne." "Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?" "Ne." "Provedl jste zkoušku dechu?" "Ne." "Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?" "No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu." |
| |
|
|
| Omana |
Přidané 11-03-2009 13:33
|
Člen
Příspěvek: 22
Založený: 11/08/2008 06:20
|
Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný," utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."
|
| |
|
|
| Misa |
Přidané 12-03-2009 22:08
|
Administrátor
Příspěvek: 58
Založený: 24/06/2008 20:31
|
Policejní náčelník povídá svému kolegovi: člověče ten můj syn je tak blbej, že si to ani neumíš představit. To není možný šéfe,vždyť musí být chytrý po Vás, ne. Tak já ti něco předvedu, sleduj. Zavolá si syna a řekne mu: skoč se podívat do vrátnice, jestli atm jsem. Syn běží a policajt se smíchy prohýbá. no jo šéfe, on je vážně blbej!!!PROČ NA TU VRÁTNICI NEZATELEFONUJE????
Mísa
|
| |
|
|
| Olenka |
Přidané 18-03-2009 12:04
|
Administrátor
Příspěvek: 78
Založený: 17/06/2008 22:49
|
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: Vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mne to moc k smíchu nepřijde, odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."
|
| |
|
|
| Olenka |
Přidané 18-03-2009 12:23
|
Administrátor
Příspěvek: 78
Založený: 17/06/2008 22:49
|
Američtí kosmonauti: Houstone, houstone máme problém! Rusové přistáli na měsíci a začali ho natírat na rudo. Houston: vyčkávejte. Kosmonauti: Houstone, už natřeli půl měsíce!! Houston: vyčkávejte. Kosmonauti: Už je celý měsíc rudý! Houston: Otevřete bezpečnostní schránku č.27, vezměte bílou barvu a napište Always Coca Cola! |
| |
|
|
| Omana |
Přidané 24-03-2009 06:52
|
Člen
Příspěvek: 22
Založený: 11/08/2008 06:20
|
Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík.
Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně ztmavla.
Za toto teda já vůbec nemůžu... Tvoje milující Anička.
Drahá maminko ! Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mě oznamuje že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na pomoc kojné, která je " barevná " a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za co teda moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš... Objímá Tě Tvůj syn Petr.
Můj drahý synu ! Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl...
Za to tedy já vůbec nemůžu... Líbá tě Tvoje maminka.
|
| |
|
|
| danca |
Přidané 24-03-2009 17:01
|
Administrátor
Příspěvek: 37
Založený: 09/06/2008 16:20
|
Jdou si dvě blondýnky do lesa vybrat vánoční stromeček. Rozdělí se a po hodině se sejdou. Žádná nenašla stromeček, který by se jim hodil. Chodí tedy dvě hodiny a opět žádný pěkný nenajdou. Chodí tři hodiny a když pořád žádný nenajdou, tak to ta jedna nevydrží a řekne "no tak si vezmem nějakej neozdobenej!" |
| |
|
|
| Misa |
Přidané 26-03-2009 09:26
|
Administrátor
Příspěvek: 58
Založený: 24/06/2008 20:31
|
huráááá už se aspoň trochu rozjíždí
Mísa
|
| |
|
|
| Misa |
Přidané 26-03-2009 18:07
|
Administrátor
Příspěvek: 58
Založený: 24/06/2008 20:31
|
Pani učitelka povídá dětem:
# # # # # # > # # "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."
# # # # # # > # # Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."
# # # # # # > # # Paní učitelka pochválí a říká.
# # # # # # > # # "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."
# # # # # # > # # Přihlásí se Anička a říká:
# # # # # # > # # "Tatínek hraje na čelo a violončelo."
# # # # # # > # # "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."
# # # # # # > # # Hlásí se Pepíček a říká:
# # # # # # > # # "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to
# fičelo."
Mísa
|
| |
|
|
| Misa |
Přidané 26-03-2009 18:09
|
Administrátor
Příspěvek: 58
Založený: 24/06/2008 20:31
|
Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, # že nemá # > peníze. # # > Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu # na kraj # > lesa. # # > Na louce prostřel plachtu ... # # > "Co chcete dělat? Mám doma tři děti!" # # > "A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!!!!!! #
> #
Mísa
|
| |
|
|
| Misa |
Přidané 26-03-2009 18:12
|
Administrátor
Příspěvek: 58
Založený: 24/06/2008 20:31
|
Soudce praví
# # # ,musíte nám vysvětlit motiv svého činu."
# # # Muž:
# # # "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít."
# # # Soudce:
# # # "Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.
# # # Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám # # # předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení."
#
# # # Nato se muž rozhovořil:
# # # "Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí # # # žije # # rodina hotelového portýra, která má tři děti, které ale zůstaly od # # # přírody # # neobyčejně malé, 12letý měří 80 cm a 19letý 90 cm. Jednoho # dne jsem # # přišel domů a moje žena říká:
#
# # # "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví # # # pyrenejové."
# # # Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
# # # "Ne", říká moje žena,"pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a # # # tvoří se z ní pihy."
# # # Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena,"pigment je to, na # # # co psali staří Římané."
# # # Já říkám: "To je pergamen!"
# # # "Ne", říká moje žena,"pergamen je, když básník začne něco psát a pak # # # to nedokončí ...."
# # # Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo # # # fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle # # však ke # # # mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro # # # blázinec.
#
# # # Tedy moje žena.
# # # "Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
# # # Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:
# # # "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15."
# # # Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to # # # je # # fracouzská kniha a francouzský text.
# # # Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
# # # To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
# # # "Ne", říká moje žena," to musíš překládat doslovně: La # # Marquise # -slunečník, Pompadour - kabelka,la Maitresse - učitelka, # # Louis XV - # # # pasák 15. Já # # to musím vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala # pro svou # # výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
#
# # # Já říkám: "Ty myslíš lektora.
# # # "Ne", říká moje žena,"lektor byl antický řecký hrdina."
# # # Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
# # # "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
# # # Já říkám: "To je hektar."
# # # "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
# # # Já říkám: "To je nektar".
# # # "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
# # # Já říkám: "To je Neckar."
# # # Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu aNektaru, # # # kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
# # # Já říkám: "To se jmenuje duet."
# # # "Ne", říká moje žena,"duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
# # # Já říkám: "To je duel."
# # # "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
# # # A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a # # # ženu jím umlátil."
# # # Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
# # # "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora."
Mísa
|
| |
|
|
| Misa |
Přidané 26-03-2009 18:17
|
Administrátor
Příspěvek: 58
Založený: 24/06/2008 20:31
|
Trosečníka vyplaví moře na břeh ostrova. Tu k němu
přibíhá dalsí trosečník a vykřikuje:
-Hurá, já jsem tak rád ze je tady dalsí chlap, já jsem
tady sám se sesti zenskýma a mám volné jenom neděle.
První trosečník se pousměje:
-Volná nedělička nebude, zlato.
Mísa
|
| |
|
|
| Misa |
Přidané 26-03-2009 18:19
|
Administrátor
Příspěvek: 58
Založený: 24/06/2008 20:31
|
Sedí v Bílém domě G. W. Bush a T. Blair. Přitočí se k nim jeden hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak živě diskutují. Bush mu odpoví: "Plánujeme třetí světovou válku." Host odpovídá: "To zní zajímavě, jaké jsou plány?" "Zabijeme 140 miliónů muslimů a jednoho zubaře," vysvětluje Bush. Host se zdá být překvapen: "Proč jednoho zubaře? Proč zabijete jednoho zubaře?" Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 miliónů muslimů!!!"
Mísa
|
| |
|
|
| Misa |
Přidané 26-03-2009 18:23
|
Administrátor
Příspěvek: 58
Založený: 24/06/2008 20:31
|
Student propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi za pět a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá studentovi za jedna. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Student mu okamžitě odpoví:
Vám je 63 let a jste ženatý s 35ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl propadnout a to není ani logické ani legální.
Mísa
|
| |
|
|
| vanousek |
Přidané 05-04-2009 20:41
|
Administrátor
Příspěvek: 59
Založený: 09/06/2008 14:54
|
 |
| |
|
|
| Jara |
Přidané 23-04-2009 09:12
|
Člen
Příspěvek: 7
Založený: 29/06/2008 14:06
|
Jak se stahuje kůže?..........................download kuze.exe
hxgxfhgcjbhj bnmbkhm,
|
| |
|
|
| Jara |
Přidané 23-04-2009 09:14
|
Člen
Příspěvek: 7
Založený: 29/06/2008 14:06
|
Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
hxgxfhgcjbhj bnmbkhm,
|
| |
|
©2002-2023 by Nick Jones. Released as free software without warranties under GNU Affero GPL v3.
©2009;